українські анекдоти

Граждане Украины! Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, не закуривайте когда будете пиздить Российский газ!

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт  Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора. После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.   Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина(укрАина) чего-то большего ;)) Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!

Сегодня, товарищи рабочие, мы рассмотрим личину врага сквозь увеличительную лупу нашей Классовой Теории.

Все вы знаете, что в развале Советского Союза повинны не только богопротивные лихоимцы Ельцин, Кравчук и мосье Шушкевич, но и русофобствующие элементы, называющие себя "украинцами". Нам, товарищи рабочие, понятно, что саму мысль про существование "украинцев" придумал тов. Сталин, чтобы легче было вести паспортный учёт населения Советского Союза. Запись в паспорте "украинец" обозначала, что человек приехал в Москву (или, скажем, на БАМ или целину) с Юго-Запада России, и ничего более. Однако некоторая часть россиян, генетически ущербных из-за постоянного салоедения, с подачи ЦРУ развила целую теорию о том, что-де "украинцы" - настоящая нация. Нам-то с вами понятно, что это чушь, однако враги подняли такой хай, что в Вашингтоне было слышно.

Потому, товарищи рабочие, сегодня мы разберём, какие бывают типы генетических мутантов, объявивших себя "украинцами" и разваливших Россию (т.е. Советский Союз). Должен сразу сказать, что разные виды мутаций объясняются неодинаковыми породами свиней, которые выращивают в различных областях Малороссии.

Итак, все украинствующие русофобы делятся на три типа:

1. Нэзалэжников

2. Самостийныков

3. Жовто-блакытников

Рассмотрим, товарищи, их по-отдельности.

Нэзалэжники обитают в центральной части Малороссии, где сало делается из свиней пород "украинская степная белая" и "миргородская". Нэзалэжники имеют приплюснутый нос и низкий череп. Из-за постоянного жевания сала их речь неразборчива. Постоянно орут "Слава Украине", но смысла этих слов не понимают. Ненавидят нормальных россиян, преклоняются перед Биллом Клинтоном и Мадлен Олбрайт.

Череп имеют шишковатый, после выпитого стакана самогона неприятно крякают и кричат "Будьмо". Отличительная особенность - тупой взгляд.

Самостийныкы группируются в северных и восточных областях Юго-Западной Руси. Основной продукт питания - сало свиней породы "украинская степная рябая". Из-за этого вид имеют рябой и придурковатый. Коренное здоровое население восточных областей лупит их почём зря, но всё не в прок. Самостийныки крайне тупы и не поддаются обучению и дрессировке. Преклоняются перед Америкой, но вообще очень уважают весь западный капитал.
Череп имеют бугристый, нос - перебитый, после выпитого стакана самогона отвратительно сопят и отрыгивают. Отличительная особенность - тупой взгляд.

Здесь, в Восточной Малороссии, прямо среди нас, товарищи, проживает много самостийныков. Наша задача - выделить их из основной массы трудящихся и обезвредить. Конечно, это сделать непросто, так как внешне их хрен отличишь от немутировавших русских людей. Но на то и дана рабочему смекалка, чтобы справляться с трудностями!

И, наконец, рассмотрим жовто-блакытников. Эти гниды проживают на границе с Польшей. Через польскую границу по ночам случайно перебираются свиньи самых разных натовских пород - "ландрас", "дюрок", "гемпшир", а потому жовто-блакытники обладают самым гнусным характером среди всех украинствующих русофобов. Они очень хитры, говорят на специальном кодированном русском языке (т.н. мове), чтобы их не раскусили Органы и не сорвали их дьявольские планы. Любят гадить России. Нехристи и христопродавцы. Вооружены тризубами. Череп - неприятной формы, уши имеют мелкие (чтобы не вылезали из-под конфедератки). Главная мечта - объединиться с Польшей и стать их холопами и рабами. После выпитого стакана самогона просят ещё один. Отличительная особенность - тупой взгляд.

Вот таким макаром мы с вами рассмотрели сложный теоретический вопрос о влиянии салоедения на развал Советского Союза. Конечно, товарищи, нам с вами стало совершенно ясно, что для восстановления нашей Отчизны в полном объеме необходимо строжайше запретить потребления сала (а заодно и семачек)! Кое-кто меня спросит - а не впадём ли мы таким образом в иудейство? Нет, товарищи, ни в коем разе! Мы, как сторонники пролетарского прогресса, уподобимся нашим арабским братьям, нашим сотоварищам по борьбе с мировым Злом! Именно они - наша путеводная звезда в эти тяжелые годы, когда железная пята НАТО вот-вот начнёт топтать наши просторы, а в священном Кремле заправляет упырь-алкоголик Ельцин со своей кликой!

И поэтому, на всякий случай и для пущей верности, я предлагаю не только не есть сало, но и сделать всем трудящимся обрезание, как наши арабские побратимы.

Я, товарищи, себе уже сделал, и вам советую! Это совсем не больно! А в качестве мастера обрезания настойчиво рекомендую главврача 2-го днепропетровского морга Георгия Валентиновича Белецкого. Он хоть в морге служит, но руки имеет твёрдые и умелые! Стоимость - 60 грн. с наркозом и 7 грн. без наркоза. Телефон нашего пролетарского врача я дам каждому желающему после окончания семинара.

Слава России!

Слава Труду!

(С) http://pdrs.dp.ua/docs/docs18.html

Як романтично пахне ковбаса,
Та помідори в банці зашарілись.
А в пляшечці так тихо, як роса,
Горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти мрієш, слухаюче це,
Чому ж ти блять не любиш Україну?

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

- Куме їжте легке!
- Дякую, мені і ковбаса не важка.

Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих

Український уряд заявив, що всіх євреїв, які захочуть іммігрувати в Ізраїль, буде туди доставлено безкоштовно.
Йде посадка на корабель. Проходить година, друга, третя, а потік людей не зменшується. Проводжаючий питає у капітана, в якого з-під кашкета виглядає оселедець:
- У Вас що, корабель безрозмірний?
- Чому безрозмірний – бездонний

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
"Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!"

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.
- НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

(далі буде... :)

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Приїхав хохол до Москви і запитує у москалів:
- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось.

Арихметика для гуцулів:

1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Їдуть в сусідніх купе Укарїнці і москалі!
Укарїнці від скуки рішили подіставати москалів....
От наші і кличуть їх. - Москалі !!!
Ті відповідають. - ШТО ???
Наші. - Йдіть на*уй !
Москалі мовчать...
Українаці іх знов кличуть. - Москалі !!!
ті у відповіть. - што ???
Наші. - Йдіть на*уй!!!
Вся москальня мовчить але поченають нервувати .
Ну наші їх добивають. - Москалі !!!
М. - Та штоо ????
У. - Йдіть на*уй!!!
Ну москалі нестерпіли і рішали наших подратувати!
От і кричать. Хохли !
тишина.....
М. - Хохли !!!
тишина......
Ну вони ще раз кричать ....
М. - Хохли!!!!!
Наші у відповідь. Москалі то ви ???
М. - Так !!!!
У. - Йдіть на*уй!!!!

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

Із інтервью:
"Кому повинен належати Крим? Росії чи Україні?” - з цим питанням ми звернулись до корінних мешканців Криму ...
На що вони відповіли: "Hам татарам - по цимбалам..."

Помирає старий Бандерівець. Кличе онука до себе:
- Внучку! Внучку, а шо то таке чорніє в куточку? То не москаль часом?
- Нііііі, то чорний рояль!
- Аааа… А шо то біліє в куточку? То не москаль?
- Нііііі, то білі клавіші від рояля!
- Внучку, а з чого вони зроблені тоті клавіші?
- Зі слонової кості, дідусю!
- БІДНИЙ СЛОНИК!!! Його москалі також замочили…

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Зустрічаються два галицькі інтелігенти:
- Ти знаєш, що таке стриптиз по-російські?
- Що?
- Це коли під пісню, “Ой мороз, мороз” знімають шкуру з п’яного ведмедя.

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

(далі буде... :)

Зустрiчаються двоє крокодилiв:
- Ну, як полювання?
- Двох негрiв з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...

Зайшли мужики до будинку і питають:
- Ти йобана мать?
- Мужайся мать, Йобана вбили!

(далі буде... :)

"зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився." - сміялась до сліз! Нащо було за яйця мацати?